EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Allerførst, tak, fordi du gør dette.
Du har travlt. Jeg skammer mig lidt over at spørge.
Nej, det... Hvad har du brug for? For jeg...
Jeg vil bede dig om...
- Se lige ind i kameraet. - Okay.
Få publikum tændt over at se mig, giv en god introduktion.
Bare få dem spændte over, at jeg kommer på scenen.
Hvad med: "Mine damer og herrer, det bliver den bedste aften i jeres liv.
Den næste komiker får Jerry Seinfeld og Chris Rock til at ligne skrammel.
George Carlin og Richard Pryor var ringe i forhold til ham.
Byd velkommen til verdens største komiker: Jim Norton."
Næ, det er lidt for meget. Det er lidt overdrevet.
- Er det? - Ja, det er for meget.
Det er svært at tro alt det.
Nå, ja. Jeg prøvede at bygge dig op. Så...
Noget, der sætter mig under lidt mindre pres.
Ja, okay. Du vil ikke have pres. Undskyld.
Jeg vidste ikke, at du ikke vil have pres, når du laver en special på Netflix,
som ses af millioner af mennesker.
Men du vil ikke have pres.
- Det skal virke ærligt. - Ærligt?
- Ærlighed er vigtigt. - Okay. Ærligt.
Hvad med: "Byd velkommen til den beskidte, klamme,
depraverede lille afpillede skildpadde med AIDS,
kongen af spermslugning selv, Jim Norton."
- For ærligt? - Ja. Beklager.
Hej, min ven. Må jeg bede om en tjeneste?
Jeg optager en special, og jeg mangler en til at introducere mig,
og jeg vil gerne have, at det er dig.
Du skal bare sige noget pænt om mig og sende mig på scenen.
Hvis det ville...
Jeg er virkelig glad for, at du gør dette,
men det virker ikke, som om du virkelig mener det.
Tror du ikke på det, jeg lige sagde?
Mine damer og herrer, ret snart, her på scenen, kommer,
om lidt, Jim Norton.
- Se? Lige der. Det er ikke godt. - Hvad mener du?
Det lyder ikke til, at du mener det. Du skal tro på det.
Belærer du mig om at sige en replik?
Dit mål er at få folk til at blive glade og spændte på at se mig.
Jeg er skuespiller, ikke en skide tryllekunstner.
- Kunne du ikke lide det, jeg gjorde? - Det sagde jeg ikke. Jeg føler bare...
Lad være med at være så nervøs.
Forfra, din fucking nervøse nar.
Kom så, gør det igen.
- Din motivering skal være... - Min motivering?
Skal være...
Sig det igen med overbevisning, dit grimme lille slimdyr.
Din motivering skal være...
Din beskidte, nervøse nar!
Jimmy, kom nu! Du kan gøre det!
Mine damer og herrer, gør mig en forbandet tjeneste,
og byd velkommen til Jim Norton!
Tak.
Tak, for at I er kommet. Jeg er glad for at I er her.
Hvad mener I?
Robert De Niro smækkede mig i min bare røv.
Jeg var syg, da vi optog det, og jeg tænkte hele tiden:
"Du må ikke skide på hans hånd."
Jeg har en rimelig karriere i komedie. Jeg har lavet standup i over 20 år.
Jeg er ikke kendt af alle, tydeligvis. Kevin Hart er kendt af alle.
Jeg er kendt på en måde, hvor folk ser mig, og de tænker...
De har måske set mig et sted, men de ved ikke helt hvor.
Det er aldrig attraktive kvinder. De ved ikke helt, om de kender mig.
"Så jeg ham optræde, eller fulgte han efter mig hjem?"
Jeg har altid det...
"Så jeg ham på Louie eller i mine buske?"
Jeg ved ikke, hvad I ved om komikere,
men der er intet, vi hader mere end en tilfældig fyr,
der siger: "Mand, hvor kender jeg dig fra?"
Det, sidste jeg vil sige, er: "Jeg er komiker.
Du skal ikke drille mig. Så bruger jeg dig i mit nummer, mester.
Kom, lad os sætte os."
Det er afskyeligt. Så når nogen siger: "Hvor kender jeg dig fra?"
siger jeg som regel: "Jeg suttede vist din pik.
Du kan lide det helt i bund, ikke?
To fingre i røven, tomlen på kuglerne. Jeg kender dig.
Hids dig ned. Jeg troede, det var dig.
Måske var det din far. Han ligner dig. Undskyld.
Bliv ikke sur. Sig mig, ser jeg bekendt ud?"
Jeg har det godt og er glad for at optage i New York.
Det er godt at være hjemme. Jeg føler mig udhvilet. Jeg er altid træt.
Jeg faldt i søvn i går og fik otte timer
og havde en utrolig drøm,
hvor Kim Kardashian sad på mit ansigt og gned løs.
Men så vågnede jeg og opdagede, at min næse bare var stoppet.
Jeg kan lide en fed røv, mere end en hvid fyr burde.
Sorte fyre bør kunne lide fede røve, men jeg elsker store, fede røve.
Men jeg dater som regel små kvinder.
Det er skidt, når jeg ser en stor røv sammen med en lille pige,
og hun siger: "Det er klamt." Jeg må forråde mig selv.
"Ja, det ville føles forfærdeligt med de fødedygtige hofter.
Jeg ville nødig holde om dem og glide ind.
Og hendes kusse ville nok gribe dig som munden i Aliens. Ulækkert!
Hvor slemt, det bløde kød støder imod dig.
Jeg kan lide dine skelethofter. Det kan jeg lide, dine skelet...
Røv som en leukæmi-patient. Det tænder mig.
Jeg elsker, når du vender dig og gør sådan..."
Jeg kom op og slås forleden. Jeg slås ikke tit.
Jeg er ikke ret stor, så jeg slås ikke ret meget.
Men jeg er rapkæftet. Jeg vandt dog min slåskamp.
Jeg vandt rent faktisk slåskampen. Det var en fyr, og han var vist lidt fuld.
Han var i en butik, og jeg hørte, hvad han sagde, og kunne ikke lade være.
Han havde en filthat på.
Og han spurgte pigen i butikken: "Hvad synes du passer til den?"
Og jeg sagde: "Et reb."
Hvilket faktisk er et godt modetip.
Men han tog fat i min skjorte. Derfor tror jeg, at han var fuld.
Han tog fat i min skjorte og sagde: "Hvad sagde du?"
Og jeg sagde: "Jeg er ved at komme."
Så gav han straks op.
For sent, desværre.
Fyre er så homofobiske. Det er morsomt.
Vi bruger homofobi til at gøre hinanden utilpasse
og til at dominere hinanden som børn.
Kan I huske som 10-11 år gamle, hvor I besøgte en ven og så tv i stuen,
og han ville komme derind og lave sexbevægelser på ens hoved?
Husker I det?
Jeg gør stadig sådan noget. Det er stadig sjovt at drille vennerne.
Jeg kom ind på et offentligt toilet, og min ven stod ved pissoiret,
og så er man nødt til at gøre noget ved sin ven.
Man må drille ham lidt. Han hørte ikke, jeg kom ind,
så jeg sneg mig hen bag ham og stod et par centimeter fra ham,
og så holdt jeg munden lige bag hans nakkehår og sagde: "Hej!"
Og han blev skidebange, og det var ikke min ven.
Endnu.
Ved I, hvor svært det er at forklare en fremmed,
hvorfor du lige talte ham i nakken?
Jeg har det virkelig godt.
Livet har bare været godt på det sidste. Og det er sjovt,
for man opdager ting, man kan lide, når man bliver ældre.
Jeg er i fyrrerne nu, og man finder ting, der gør en glad.
Jeg hader, når nogen fortæller en historie,
og midt i historien beder de en gætte noget af den.
Det er tit, når historien er dårlig,
og de tror, at dit gæt vil gøre historien spændende.
De kan sige: "Gæt hvor mange?" Du gætter, de siger det rigtige antal,
og man siger: "Du godeste! Jeg burde have gættet..."
Jeg er begyndt at gætte over med vilje bare for at ødelægge momentum i historien.
Har man først gjort det, bliver man ved. Og jeg ved, jeg er en skid
for at stjæle små sejre fra alle mine venner.
Fuck dem. Deres historier er forfærdelige.
Min manager, Jonathan... Jeg elsker ham, men han gør det hele tiden.
Han købte et ur, og han betalte 1.500 dollars for uret.
Og havde han bare sagt: "Jeg gav 1.500 for dette ur, men det er 2.000 værd,"
ville jeg være imponeret.
Jeg ville have sagt: "Sejt, du sparede 500 dollars."
Men han forsøgte at få et "holy shit" -øjeblik med det.
Han sagde: "Jeg gav 1.500 for dette ur. Gæt, hvor meget det er værd."
"Det ved jeg ikke. 130.000?"
Jeg fniser stadig ved at tænke på
det dumme fucking smil, der smeltede på hans ansigt.
For nu havde hans rigtige beløb ikke nogen effekt overhovedet.
Jeg gættede på 130.000. Han kan ikke sige: "Nej, 2.000."
"Nå, ja, det er også en god besparelse!"
Bare skyd dig selv. Din historie var dårlig.
Og jeg begyndte at gøre det... Det er mærkeligt...
Fornøjelsen ved at gætte for meget opdagede jeg ved et uheld.
Jeg prøvede, at gøre det rigtige. En af mine venner er virkelig fed.
Tænk, hvis jeg stoppede her.
"Min ven er fed", og gik til noget andet.
Jeg talte bare til ham. "Du ved, hvem du er."
Min ven er rigtig fed. Han begyndte at tabe sig, hvilket er godt,
men i stedet for at lade folk opdage det,
fortalte han os, at han havde tabt sig, hvilket var lidt akavet,
for man kunne ikke se det.
Han sagde: "Jeg har tabt mig."
Jeg tænkte: "Det sagde du." Jeg kunne ikke se bevis for det.
Men så spurgte han mig: "Gæt hvor mange kilo."
Og jeg vil ikke være et svin. "Nul komma..."
Så, for at være flink, gættede jeg for meget: "25 kg?"
Han svarede: "Nej. 3 kg."
Og jeg indså, at ved at gætte for meget
havde jeg fuldstændig stjålet hans øjeblik og fået ham til at være trist.
Og det gjorde mig skideglad.
Jeg har det godt. Jeg er ikke god til have det godt...
Hvordan kan man leve og have det godt? Jeg er ikke vant til det.
Jeg har en depression som alle andre.
Jeg lever med at have det dårligt. Tænker I nogensinde på selvmord?
Ja.
Det var hurtigt. Når man siger "selvmordstanker,"
ønsker man ikke, at svaret kommer så hurtigt. "Ja!"
Jeg håber ikke, det er første date.
"Jeg ville dræbe mig selv og alle andre i teateret."
Godt. Det er...
Det er mærkeligt, hvor snu det er, og hvordan det rammer pludseligt.
Man er ikke klar. Man har det godt, og pludselig siger ens stemme:
"Du glemte at hænge dig selv." "Hvad?"
Jeg vil ikke gøre jer triste. Det går over efter seks måneder.
Og jeg vil ikke begå selvmord, men jeg er nået til en fredelig løsning,
om at hvis jeg beslutter at gøre det, skal det være med stil.
Og inden jeg gør det, skriver jeg et brev og beskylder nogen, jeg knap kender.
Hvor sjovt ville det ikke være bare at ødelægge nogens liv uden grund?
Men det skal være helt tilfældigt.
Vælg en fyr på arbejdet, som du har talt med én gang i otte år.
Ikke en fra din afdeling. Man skal bare skrive:
"Murray i personaleafdelingen ved, hvad det handler om,"
og så hænge sig selv.
Resten af sit liv vil Murray være ødelagt og socialt udenfor.
"Jeg ved det ikke. Jeg sagde hej til ham én gang i 2014."
Jeg er dårlig til at lyve. Jeg er en rigtig dårlig løgner.
Jeg ville ønske, jeg var bedre, for jeg er ikke god til forhold.
Sandheden er, at jeg afslører mig selv, når jeg lyver.
Jeg føler altid, at det er tydeligt. Nogle folk er mestre i at lyve.
Kæresten kunne tage dem i at have sex med en af hendes veninder.
"Hvad laver du?" "Hun faldt. Jeg hjalp."
Helt naturligt.
Jeg beundrer deres evne til at gøre det. Mine øjne spiler sig op.
Jeg lyder som en skuespiller fra 40'erne, hvis jeg sender en sms forkert.
"Hvem er det?" "Det er en ven, se?"
Kast nu bare den skide telefon i badekaret. "Intet at se her, kammerat."
Har I nogensinde været så dårlige til at lyve,
at I prøvede at lyve ved at fortælle sandheden
med et sarkastisk tonefald, fordi det føles mindre som en løgn?
Hvis ens kæreste ved, at man er utro. "Havde I sex?"
"Ja!
Ja. Jeg havde sex med hende to gange, imens du var på hospitalet."
Det ser ret ærligt ud på papiret.
Min ekskæreste opdagede mig. Jeg blev opdaget i den grad.
Er I blevet taget i at tale med nogen, som I ikke burde?
For det er ret sort og hvidt. Her er, hvad der skete.
En morgen havde jeg en beskidt samtale med en pige, som jeg havde mødt én gang.
Det gør vi i den digitale tid.
Man taler med folk,
man nok ikke ville tale med før, fordi man kan gøre det på sin mobil.
Og det var en af de der 3-timers, indsmurte, fucking beskidte...
Jeg tilbød hende 500 dollars for at komme og stikke sine fødder i min mund.
Hvilket jeg selvfølgelig aldrig kunne finde på.
350 dollars er maksimum for fødder. Det ved alle.
Men jeg talte med pigen Maria.
Vi havde aldrig været sammen. Vi mødtes kun én gang.
Men det var virkelig... Det var tre timer...
Jeg var helt færdig. Jeg onanerede og faldt i søvn.
Jeg ryddede først op næste morgen.
Jeg lød fuldstændig som en frugtrulle, når jeg trak min...
Det var i 2011. Jeg husker det, som var det i går,
fordi min daværende kæreste kom ind i soveværelset,
og hun sagde: "Rejs dig op, Jim."
I ved, hvordan man ved, at man har problemer.
Tonefaldet indikerer, at det ikke er gode nyheder.
"Stå op." Jeg svarer: "Hvad?"
Jeg ved ikke, hvorfor jeg efterlignede mig selv sådan.
"Hvad..." Sådan taler jeg ikke.
Jeg overspiller, selv i virkeligheden. "Hvad..."
Jeg siger: "Hvad?" Og hun siger:
"Jeg ved alt om din skide samtale med Maria i går aftes."
Og jeg er lidt skræmt, men jeg kigger over,
og min mobil ligger præcis, hvor jeg efterlod den aftenen før.
Jeg siger: "Hvad du taler om."
Hun siger: "Femhundrede dollars for at slikke hendes fødder, din lort?"
Nu ved jeg, at hun ved det. Enten det, eller hun er fantastisk til at gætte.
Men jeg ville ønske, jeg havde tænkt på den sætning fra før:
"350 dollars er mit maksimum."
Givet hende en albue. Vi ville have dyrket sex.
Jeg vidste, jeg var fanget. Jeg ved ikke, hvordan hun vidste det.
I ved, hvordan det er.
Jeg sagde: "Undskyld. Jeg er afhængig af sex."
Man kan ikke fiske efter oplysninger, når man prøver at redde forholdet.
Jeg kunne ikke sige: "Jeg elsker dig. Hvordan opdagede du det, så jeg ved det?"
Her er, hvordan hun vidste det. Hun fortalte mig det.
For ingen af os er så kloge, som vi tror.
Ingen af os forstår teknologien så godt, som vi forestiller os.
Og vi er alle på wi-fi, og alle enheder er forbundet.
Jeg var på denne chat, og jeg er smurt ind.
Jeg har kun en hånd fri til at bruge telefonen.
Jeg ramte en forkert knap og udskrev hele samtalen inde i stuen...
et syv-siders pdf-dokument.
Skarpt, for det var nyt blæk. Det var letlæseligt.
Og ved et forfærdeligt tilfælde skulle hun bruge printeren næste morgen,
fordi hun tog et kursus på universitetet på det tidspunkt.
Hun var veludviklet aldersmæssigt.
Så hun tager samtalen ud af printeren...
sammen med opgaven, hun skrev, og tager i skole med det.
Og det er absolut sandt. Godt hun ikke afleverede det.
Fordi hun var skør.
Hun ville helt sikkert have vækket mig med en kniv i maven.
Hun ville ikke være...
Men det ville have været en sjovere joke. Der er ikke en sjov del.
Det ville være en bedre joke, hvis hun afleverede det, og jeg sagde:
"Jeg fik 12. Hun fik 8. Ha!"
Men sandheden selv er ikke morsom. Den er bare trist.
Der skete det, at hun læste beskederne, og hun følte sig forrådt, og hun græd.
Forstår I?
Det vil jeg gøre. Jeg forbedrer den med en af dem. "Det var mange..."
Men jeg fortryder det.
Man skal være forsigtig med, hvad man siger og sms'er,
for nu om dage kan alt, man laver, ødelægge ens liv.
Man skal være bange for hver besked, man sender,
hvert uartigt billede man sender, alt, man poster på Snapchat.
Hør her, hvem der har gjort noget for fortrolighed.
Hulk Hogan har gjort mere for fortrolighed,
end nogen elendig politiker har gjort de sidste ti år,
fordi han sagsøgte Gawker til døde.
Og det var en stor ting. I kender historien.
Hulk bollede med den kvinde. Han vidste ikke, han blev filmet.
Og Gawker linkede til det, og han sagde, det ødelagde hans liv.
Fordi der var racistisk sprogbrug eller noget.
På det tidspunkt datede Brooke vist en sort fyr,
og jeg tror, Hulk ikke var helt glad.
Og han sagde åbenbart ordet "nigger" så mange gange,
at selv Dog the Bounty Hunter smækkede røret på.
Så WWE fyrede ham, og han sagde, det ødelagde hans liv.
Men jeg vil være ærlig. Jeg er nu en endnu større Hulk Hogan-fan.
Så I Hulk Hogans pik?
Jeg skyndte mig at købe et gult tørklæde. Jeg er en "Hulkamaniac".
Jøsses. Jeg har aldrig forstået, hvorfor det dumme benfald
var sådan en effektivt afslutning.
Jeg er overrasket over, ingen blev dræbt
af den borgerkrigskanon, der sidder fast på hans ben.
"Jeg river dit røvhul i stykker!"
Tak. Det er min Hulk Hogan.
Sådan gør man, når man ikke kan imitere folk.
Man pynter med sjove bevægelser, som med Christopher Walken: "Mit ur."
Sig en person, så imiterer jeg ham. Jeg er ligeglad. Jeg er god.
Jeg troede, I ville nævne en.
Oprah!
Oprah? Det er det værste gæt nogensinde.
Man skal passe på.
Jeg var ked af, at jeg ødelagde forholdet, for den pige var fræk.
Hun ville slikke min røv. Hun var sej.
Alle fyre kan lide at få ædt røv. Lad os ikke lade, som om det kun er mig.
Her er grunden til,
at røvspisning ikke fik det store bifald, som det fortjener.
Bogstaveligt... I skal ikke gøre det nu.
Men når nogen nævner røvspisning, bør folk gøre dette:
"Vent lidt. Lad mig sætte min drink og klappe for ideen med røvspisning."
Nej.
Rolig nu.
Hun ville spise min røv, og hun ville...
Her er problemet med at få slikket sin røv. Det...
Det er pinligt at bede om. Der er intet værre end at bede om noget,
og høre en pige sige: "Nej." Man skammer sig over at kunne lide det.
Skal en pige sutte ens pik, kan man sige: "Kom nu, sut min pik."
Siger hun nej, kan man lokke hende lidt, sådan: "Kom nu, sut min pik.
Vil du ikke nok?"
Men det er pinligt at sige:
"Kom nu, slik min røv lidt." "Nej."
"Kom nu, hvad laver du? Gå bare om bagved og slik.
Skil hårene med en kam, og stik ansigtet derned. Hvad laver du?
Det vil føles som at kysse hovedbunden på en maratonløber.
Kom nu derind, din skøre gås."
Så man må antyde det lidt.
For man kan ikke skamme sig over noget, hvis man kun antyder det.
Lad os sige, at din kæreste sutter din pik,
og hun tager den ud og slikker bagsiden. Jeg overdriver, naturligvis.
Hvad, vil I have sandhed i komik? Okay, så hun slikker...
"Hvad laver han? Lukker han en kuvert,
eller ruller han en joint? Jeg forstår det ikke."
Antyder man noget, er det ingen skam, for de kan ikke afslå det.
Så hvis din kæreste er dernede, og du begynder at løfte hofterne,
kun en smule. Og stønner. Giv lidt hjælp, sådan...
Dine nosser trækkes langsomt over ansigtet som en gadefejer.
Til sidst ligger de på hendes pande. Hun ligner Tiberius Cæsar.
Hun siger: "Okay. Jeg forstår. Du vil have røven slikket. Forstået."
Så laver de altid et lille testslik på røvhullet. Bare et lille...
Det er som at teste et batteri.
Jeg vil prale lidt. Mit røvhul består med glans.
Mit røvhul er som to uberørte, hårløse halvdele af en fersken.
Sådan beskriver jeg det på PlentyOfFish.
To uberørte, hårløse ferskenhalvdele, beregnet til at nusse.
Men jeg er en fræk fyr.
I ved... Og det er sjovt. I min karriere... for dem der kender mig,
har jeg altid sagt: "Jeg er pervers." Men jeg er ikke pervers.
For det betyder, at man kan lide at have et offer, eller at snyde folk.
Og det indså jeg for nylig. Jeg kan ikke lide, at man er sårbar i sex.
Jeg kan ikke lide bedøvede piger eller mindreårige piger.
Jeg har ikke sex med børn. Jeg ved ikke, hvorfor mænd ikke taler om det.
Det er min bedste egenskab.
Jeg kan ikke lide jomfruer eller kvinder, der kun har haft få fyre,
for så betyder det for meget for dem, og jeg ved, jeg er et svin.
Jeg vil ikke have, at en pige ser på mig med hvalpeøjne
og kysser den, sådan: "Du er speciel. Elsker du også mig? Jeg er så lykkelig."
En pige skal se på min pik og sige: "Gid, den var sort,"
og så lave en snotklat på den.
Jared Fogle er pervers.
Hvordan kan man ødelægge et sponsorat fra Subway?
Jareds eneste job var at holde sine store fede bukser oppe.
Det var hans job.
For at forblive rig skulle han Ikke blive tyk eller have sex med børn.
Hvor svært er det?
Jeg kunne gøre det i søvne. Hvis man på vej ud af døren blot siger:
"Bliv ikke tyk, hav ikke sex med børn. Bliv ikke tyk...
hav ikke sex med børn. Bliv ikke tyk, hav ikke sex med børn."
Men det er utroligt, så tit man opdager, at personers seksualadfærd er så forrykt.
Der er Cosby. Jeg er vild med hans nye undskyldning.
"Jeg kan ikke have voldtaget dem. Jeg er blind nu."
Nå, det er sådan, det fungerer.
Og jeg har ondt af hans kone, Nelson Mandela.
Jøsses.
Men man vidste, Cosby var skyldig, da Oprah... Oprah. Du fik mig med Oprah.
Man vidste, Cosby var skyldig, da Whoopi Goldberg stoppede sit forsvar.
For Whoopi forsvarede ham i årevis, men til sidst måtte hun...
Hvad er der sket med Whoopi Goldberg? Hun ligner rapperen KRS-One nu.
Og mange af disse kvinder... Dette viser, at han gjorde det.
Mange af de kvinder er i halvfjerdserne, og de lyver ikke bare om voldtægt.
Jeg siger ikke, at unge kvinder lyver,
men ældre kvinder taler aldrig om sex. De lyver ikke om sex.
Halvfjerdsårige lyver om andre ting: "Mit barnebarn ringede."
"Fuck dig, din løgner. Nej, han gjorde ikke.
Det var forkert nummer, og du holdt ham på linjen i halvanden time.
Løgnagtige gamle sæk!"
Men man prøver at se det gode i alle. Og det gode, ved at mit forhold endte,
var, at jeg begyndte at træne,
for jeg skulle jo møde kvinder igen. Og jeg tabte mig meget.
Har nogen her tabt sig de sidste par år? Hvor meget har du tabt dig?
- Jeg har tabt mig 50 kilo. - Hvad? Har du tabt 50 kilo?
Jøsses. Druknede du din kæreste? Hvad skete der?
- Hvordan tabte du 50 kilo? - Jeg træner ikke. Jeg...
Du træner ikke? Mener du, det er naturligt?
Og jeg siger: "Jeg spiller ikke center for Lakers." Det siger du ikke.
Det er sjovt. Når man begynder at tabe sig, sker dette.
Halvtreds kilo, tillykke. Det er fantastisk.
Ja. Giv ham en hånd.
Jeg har tabt 15 kilo på nogle år, og når man begynder at tabe sig,
ved de første tre eller fem kilo, siger folk: "Du ser godt ud."
Men når man har tabt sig syv kilo, ved folk ikke, hvordan de skal reagere.
Ti kilo, og de siger...
"Er du på kur, eller har Charlie Sheen blødt i din mund?"
Er det i orden at joke om Charlie?
Var nogen chokeret, da han sagde, han var HIV-positiv? Nej.
Jeg kan lide Charlie Sheen, men man ved, at man har levet et ret AIDS-et liv...
når man er så berømt og siger: "Jeg er HIV-positiv,"
og hele landet siger: "Ja, det håbede vi også."
For søren da.
Jeg må være ærlig. Charlies HIV-diagnose skræmte mig.
Den skræmte mig, fordi...
Jeg kender ikke Charlie. Vi har aldrig mødtes.
Men den bevægede mig, og jeg begyndte at tænke over mit sexliv.
Selvom vi aldrig mødtes,
har Charlie og jeg haft sex med, tror jeg, fire af de samme mennesker.
Der er kun en, jeg kan nævne,
for hun og jeg har talt om det offentligt, og jeg vil ikke hænge folk ud.
I mange år på radioen interviewede vi Bree Olson.
Bree kom forbi. Hvis I ikke kender Bree, så er hun en smuk, blond pornostjerne.
Hun er sjov og meget sexet, og hun flirtede med mig hver gang.
Hun sagde: "Jeg kan lide dig. Du er sød."
Jeg svarede bare: "Ja, ja."
For jeg troede, hun bare gjorde det for radioen.
Hun tænkte nok: "Han afviser mig,"
imens jeg bare ingen selvtillid havde. Jeg sagde bare: "Godt med dig."
Hun synes, jeg for sej. Og jeg føler mig som elefantmanden,
da han står foran det britiske jetset. "Alle har været så venlige!"
En dag sagde hendes agent til mig: "Bree kan faktisk lide dig.
Hun laver ikke sjov."
Og enhver sej, frigjort attitude, jeg havde opbygget, fordampede.
Jeg var på Brees hotel inden for en time, sådan her: "Hej!"
Så tæt på kighullet.
Synes I, mit ansigt er ubehageligt? Se på det i et kighul. Det er en skide...
en dum halvmåne. Og vi bollede. Og jeg må være ærlig.
Det var en af mine mest bevægende seksuelle oplevelser.
Det var smukt. Og jeg tror ikke, hun nød det lige så meget.
For hun ville ikke gøre det igen.
Jeg prøvede i årevis via sms: "Hvad laver du?"
Hun svarede: "Alt andet end sex med dig." Det var bare...
Jeg ødelagde det nok. Lad mig spørge,
er det frastødende at sige "jeg elsker dig" for tidligt?
Lad mig spørge kvinderne. Er det frastødende,
hvis en fyr, første gang I har sex, imens han stikker den ind,
mumler: "Jeg elsker dig,"
og græder på dit ansigt? Er det frastødende?
En af mine venner spurgte mig: "Brugte du kondom?"
Jeg svarede: "Sikke et sødt spørgsmål. Nej, din idiot.
Når man sætter sig i en Lamborghini, tager man jo ikke ligpose på, vel?"
Jeg ville ikke have brugt kondom,
om jeg så kiggede ind i hendes kusse og så Magic Johnson vinke til mig.
Vi spoler tiden fremad. Vi har sex, hun tager til LA,
hun dater Charlie Sheen en overgang,
og pludselig kommer Charlie og annoncerer at han er HIV-positiv.
Så jeg tænkte lidt baglæns. Jeg tænkte: "Åh, nej, startede jeg det hele?
Jeg gav AIDS til ham fra Platoon. Jeg er en skiderik."
Men Bree Olson er heldigvis blevet testet mange gange.
Hun har ikke HIV. Hun er helt negativ, hvilket betyder, at jeg er negativ.
For det er sådan, jeg tager en AIDS-test.
Jeg er for bange til at besøge lægen,
så jeg boller en pige og spørger hende et år efter:
"Hej, hvordan går det?"
"Jeg har det fint." "Så er vi to."
Hun var stærk nok til at smile.
Det er seks måneder mere uden gummi til drengen.
Det er svært for mig at møde folk for at være helt ærlig,
for jeg har talt så meget om mig selv offentligt.
Folk ved alt om mig, og der er ingen hemmeligheder.
Alle, der kender mig, ved, at jeg kan lide transkønnede piger.
Det er ikke nyt.
Og hvis det var, så ved I det nu.
Men det er sjovt. Hele landet er optaget af transkønnede,
og vi er besat af det, og det er sjovt, hvordan, når nye ting sker
eller bliver en del af dagligdagen, kan man ikke lave sjov med dem på tv.
Jeg ville lave en Caitlyn Jenner-vits,
men tv-stationen sagde: "Ingen kønsskifte-jokes."
Jeg sagde: "Den er ikke ond." De sagde: "Vi kan ikke lide det.
De er blevet marginaliseret." Jeg sagde: "Selvom du er marginaliseret,
betyder det ikke, at man er fjernet fra humor-spektret ligesom alle andre."
Det var ikke en ond vits. Tv-stationen lukkede hendes realityshow.
Hvor dårligt er ens realityshow,
når man var på Wheaties-pakker og nu er kvinde,
man var en Kardashian, man dræbte en i trafikken,
og tv-stationen siger: "Det er kedeligt. Sker der ikke noget?"
Jeg tror, Hollywood mener det godt. De har hjertet på rette sted.
Men det er lidt opstyltet. Noget af det er en smule falsk.
Har I bemærket, de ikke taler om Caitlyn uden at sige, hvor smuk hun er?
"Har I set, hvor smuk Caitlyn er?"
Nej.
Hun ligner sigøjneren fra Thinner.
Men det er så morsomt.
Ikke én af disse frisindede, liberale berømtheder,
der altid benytter det rette stedord,
har indrømmet, at de har haft sex med en transkønnet pige,
at de ser transkønnet porno eller er tiltrukket af transkønnede piger.
Ikke én af dem. Det er ægte støtte.
Sig ikke, hvilke ord jeg skal bruge. Vil du støtte en ung pige?
Løft hendes skørt, og sut hendes pik. Sådan siger man: "Jeg støtter dig."
Sig ikke, hvad jeg skal lave sjov med,
før du har ligget i sengen med øm røv og mumlet: "Hvem er jeg?"
Har du børstet tænder og råbt "bøsse" ind i spejlet i en halv time?
Det har jeg.
Jeg ved, hvorfor de ikke taler om det eller vil indrømme det.
De ved ikke, om man så er bøsse. "Hvis jeg har sex med en trans, er jeg..."
Det gør ikke en til bøsse at have sex med en transkønnet pige.
Og selvom det gjorde, ville jeg være ligeglad.
Men jeg forstår, hvorfor nogen tror, det gør.
Vi kan ikke være så pro-trans eller politisk korrekte,
at vi glemmer, at andre holdninger dukker op.
En åben og ærlig samtale betyder ikke,
at man stopper nogen, når de siger ubehagelige ting.
Jeg forstår, nogle synes, det er bøsset. Men det er det ikke. Før du prøver...
Når man kysser, er det en kvindelig energi.
Var det en mandlig energi, ville det ikke tænde mig.
Brysterne er som regel falske.
Og hvad så? Alle strippere, jeg faldt for, havde falske bryster.
Det frastødte mig ikke. Jeg sendte aldrig en pige væk.
"Forsvind med dine uægte bryster, frue!"
Og så løfter man skørtet.
Det er en stor klitoris.
Skal jeg være uhøflig overfor min gæst? Kom herover.
Se på brysterne, det er alt. Hvis du er begynder, se på brysterne.
"Jeg elsker hende."
Se ikke på fødderne den første gang. Det vil være som en våd karklud.
"Åh, nej, de fødder scorede 13 point i fjerde kvartal. Jeg er fucking bøsse."
Det er sjovt. Jeg har talt med mange transkønnede piger om...
En pige fortalte mig, at for at føle sig kvindelig som barn
ville hun bruge sin mors undertøj.
Det påvirkede mig. Jeg mener, ens mors underbukser.
Det er lige meget, hvilket køn du er. Findes der noget værre i huset...
end ens mors underbukser?
Jeg ville ikke røre min mors, om hun så hang fast i dem under en bro.
Jeg ville nok bare sende et kys og træde på hendes skide fingre.
Har I nogensinde set jeres mors trusser på gulvet?
Man måtte tage en pind og skubbe dem ind under skabet.
Forestil jer at tage dem på?
Så hellere tage min fars brugte kondom på næsen som en myresluger.
Jeg så et par af min mors trusser som barn.
Gudskelov var de overhovedet ikke sexede.
Jeg har ondt af børn, som har en hot mor, som alle hans venner vil knalde.
Vi havde alle en ven, hvor alle ville knalde hans mor.
Det må være slemt at finde sin mors trusser
og se, at de er drengebukser med en lille pil bagi.
"Åh, nej. Mor bruger tre huller."
Min mors trusser var skrækkelige. De begyndte midt på brystet.
De sluttede lige over knæet.
Det lignede en tvekønnet badedragt fra Boardwalk Empire.
Sådan ønsker man sin mors...
Hvis man ser sin mor i trusser, ønsker man at tænke: "Hey, ragtime-tøs."
Man ønsker ikke at tænke noget seksuelt om sine forældre.
Man ved, ens forældre boller, for vi er alle i live, så vi beviser det.
Men mine forældre fortalte, da jeg spurgte om det,
at: "Vi elskede kun, fordi vi ville skabe dig,
og vi ville skabe din søster, Tracy. Kun derfor."
De fik det til at se ud,
som om de kun udholdt det for at lave mig.
Og sådan ser I alle på jeres forældre.
I vil ikke tænke på jeres mor, halvfuld på sengen: "Skynd dig nu!"
Og jeres far, der siger: "Du er ikke engang våd endnu!"
Og hende der svarer: "Det er mit røvhul, narhoved!"
Han er ikke stiv. Han har pensel-pik.
I vil ikke forestille jer jeres far med slap pik.
Han ligner en snegl, der bryder ind i et akvarium.
I vil ikke se jeres mor, der siger: "Vent lidt. Skynd dig."
Nu giver jeg jer lidt tid til at indsætte jeres forældre i stedet,
ligesom jeg gør, hver gang jeg fortæller den fucking dumme joke.
Men det er sjovt, at vi bare ikke tænker sådan om dem.
Og jeg voksede op i ret konservative...
Jeg ved ikke,
hvordan jeg blev sådan et monster af min opvækst i et konservativt hjem.
Har nogen haft frisindede forældre, der ønskede at tale med jer om sex?
- Ja. - Hvem sagde ja? Der.
Hvor gammel var du, da de talte med dig om sex?
- Tretten. - Tretten?
- De sagde det lige ud. - De sagde det lige ud?
Hvordan gjorde de det?
De fortalte det bare: "Sådan foregår det. Værsgo."
De sagde bare: "Sådan foregår det. Værsgo."
Og da du var 13, vidste du ikke...
Åh, nej. Hvad fortalte de mere? "Vi lægger gaverne under træet."
Har nogen overrasket sine forældre i at have sex?
Det har jeg.
- Der er altid et par stykker. - Jeg har.
- Hvem sagde: "Jeg har"? - Mig.
Hej, frøken.
- De talte med mig om det... - Vent lidt.
Du er panisk.
Hun har ventet 30 år på, at nogen skulle spørge:
"Talte de med dig om det?"
Vent lidt.
Hvor gammel var du, da du så dem?
Jeg prøvede at glemme det, men...
Prøver du at glemme... Jeg spørger bare generelt. Hvor gammel?
Det ved jeg ikke. Jeg var nok cirka ti år.
Omkring ti. Hvad lavede du, da det skete?
- Var du hjemme? - Ja, jeg havde mareridt.
- Jeg gik ind til dem. - Du drømte.
Jøsses. Og så gik du ind til et mareridt. Sødt.
Det hjælper ikke efter en uhyggelig drøm.
"Jeg drømte, der var et spøgelse under min seng. Åh, herligt."
- Så, du gik derind. Var de i soveværelset? - Ja.
- Ved de, at du så dem? - Ja.
Ja. Talte de om det bagefter?
Nej, min far spurgte, om jeg ville have varm kakao.
Din far spurgte, om du ville have varm kakao.
Åh, nej. De havde analsex.
Det er, hvad man har behov for, efter man ser sine forældre bolle.
"Lad os drikke kakao."
Så du fik varm kakao, og de fortalte, hvad de lavede, og hvad det er?
Nej. Mine forældre... Jeg vidste, hvad det var, da jeg så det.
Du vidste, hvad det var. Nogle lader bare som ingenting.
Der er ingen øjenkontakt ved morgenmaden, til du er 18 år.
"Vil du have mælk på dine Cheerios?"
"Nej, jeg spiser det fandeme med kniv og gaffel."
Jeg ved, du ikke vil tænke på det. Jeg forstår det. Hvilken stilling...
gjorde de det i?
Vil dette blive sendt engang? Vil de vide det?
Om det bliver sendt? Nej!
Nej.
Hvorfor skulle det blive sendt som en Netflix special?
Der er en, der ikke er særlig vågen. Hvad troede du, det her var?
Troede du, det var LeBron James' arm, der tog en selfie?
Vi kender hverken dig eller dine forældre. Hvilken stilling?
- Venter du virkelig på... - Jeg venter virkelig. Selvfølgelig.
Tror du, den her sprang op uden grund?
Den drypper ikke ned ad mit ben for ingenting, søde.
- Det ved jeg ikke. Almindeligt. - Almindeligt. Missionær. Okay.
Var mors ben omkring din far?
Prøvede hun at holde den inde?
Eller var hendes ben helt spredte, fordi far hamrede den kusse...
så hårdt, at hendes ben bare åbnede sig?
Tak, for at du delte det med os.
Folk reagerer sjovt, når de overrasker forældrene.
Jeg har aldrig overrasket mine forældre, men man ved, når de laver noget.
Jeg vidste altid, de lavede noget, for det var midt om eftermiddagen,
og soveværelsesdøren var lukket, og man kunne høre...
Og det afslørende...
fra kameraet.
Og man vidste, de næsten var færdige, for det blev hurtigere.
Og så hørte man: "Mit øje svier!"
Og så kom ens mor og tre af ens fars kollegaer ud fra soveværelset.
Men nogle folk... Som vi talte om, nogle forældre...
Nogle forældre er frisindede, og de er mere frie med det.
Min ven, Scott, vidste, hvor hans mors dildosamling var.
Og vi håndterede ikke den viden ansvarligt.
Som tiårige børn, så snart hans forældre var ude,
snuppede vi dildoerne og fægtede med dem.
Vi jagtede ham og stak dem ind i hans mund.
Jeg fik en i munden. Jeg måtte lade, som om det var grimt. "Hold op, venner!"
Vi kastede dem efter hans kat...
hvilket jeg ikke ville gøre nu, men i 1979 var det vores Xbox.
Vi havde ikke andet.
Gid, jeg havde en iPhone dengang. Det ville have været en god video,
bare katten under sofaen, mens den hvæser af en bunke dildoer.
Hans mor må have undret sig over, hvorfor dildoerne havde kattehår på sig.
Hun tog sikkert katten og smækkede den en. "Hvad har du lavet med mine dildoer?"
Jeg ved slet ikke, om min mor har dildoer. Jeg er i fyrrerne. Jeg aner det ikke.
Når mine forældre dør, vil jeg ikke rode i deres lort.
Jeg vil bare sparke skabet ud i forhaven. Og lade de hjemløse tage, hvad de vil.
Måske vil jeg se ud af vinduet og se en hjemløs fyr løbe væk
med forhåbentlig en lille hvid dildo. Det kan man da håbe.
Man vil i hvert fald ikke se en "hen over skulderen" -dildoer.
Der hopper op og ned foran og bagpå. Med to hoveder. "Åh, mor."
Eller "Åh, mor og far.
Åh, nej. Mor og far legede bogstøtter."
Ja, de var ret normale folk. Og jeg blev et svin og en beskidt fyr,
og jeg... Jeg ved det ikke. Jeg var altid lidt asocial.
Har I set på jeres liv og tænkt: "Jeg var sgu et asocialt menneske."
Da jeg var 13, drak jeg med mine venner.
Jeg stoppede, da jeg var ung, men i de par år jeg gjorde,
var jeg underlig. Rigtig underlig.
Vi plejede at blive fulde hos en ven, og jeg ville ikke lave sjove fulde ting.
Jeg ville blive fuld og gå ind på hans families badeværelse
og urinere på alle vandhanerne...
og på tandbørsterne og i sæbeskålen.
Og her er det psykotiske: Jeg fortalte det ikke til mine venner.
Når man er så ung, er alt, man gør, for at få vennerne til at grine i orden.
Men jeg fortalte dem det ikke. Jeg sad der og smilede som en skide seriemorder,
mens jeg tænkte på hans familie, der vaskede sig med mit pis-sæbe.
Sikke et fucking kryb.
Jeg har talt om dette før i radioen.
Jeg tog altid katten, og jeg rullede hans fars avis ud
og gravede alt kattelorten ud af bakken
og lagde det ind i avisen og rullede den sammen igen
og lagde den på sofabordet.
Og til denne dag, synes jeg stadig, at jeg var et geni for at have gjort det.
Men jeg fik aldrig resultatet at se.
Hvis jeg havde en tidsmaskine, og jeg kunne bruge den én gang,
ville jeg ikke redde Jesus eller stoppe Anden Verdenskrig.
Jeg ville rejse til North Brunswick, New Jersey i 1979
blot for at se manden åbne sin avis
og se hans ansigt, når dyrelort faldt ned i hans skød.
Ved I, hvor mange gange den kat sikkert blev slået med en sko?
Og katten kan ikke udtrykke sig. "Virkelig? Tror du, jeg tog min egen lort
og lagde den i en avis og rullede den omhyggeligt sammen,
som om jeg er vært på skjult kamera for katte, din nar?"
Kan I nogle gange huske en masse? Det sker også af og til.
Jeg har glemt meget fra min ungdom.
Dette er ikke engang traumatisk. Det er bare mærkeligt.
Jeg var med min ven, og vi stjal figurer fra Star Wars.
Det var originale figurer fra Star Wars. Husker I dem? De var cirka 10 cm høje,
og mange er nu tusindvis af dollars værd, fordi de er vildt sjældne.
Det var en af mine bedste venner. Han var en god fyr.
Han havde en kæmpe pik. Vi var i et stormagasin...
Jeg fortalte det af en grund. Jeg smider ikke...
Det ville være flot, hvis jeg ikke nævnte det igen.
"Sagde han mere om sin vens pik?"
"Nej, han smed det bare på bordet og smilede."
Han var fyren med en stor pik.
Vi havde shorts og tanktop på, så vi kunne ikke gemme noget i bukserne.
Vi tog figurerne ud af pakken og gik op forrest i butikken og gemte dem,
og sidst på dagen ville vi snuppe en masse og løbe ud af døren.
Vagten ser os og tager os med nedenunder. Han siger: "Hvad fanden laver I knægte?"
Vi siger: "Ikke noget."
Så kigger han på bulen i min vens bukser og siger: "Hvad gemmer du deri?"
Jeg vidste, han havde en stor pik, så det overraskede mig ikke,
at vagten troede, han havde et par Chewbacca'er og en Vader.
Jeg forstår det godt.
Han så på mine shorts og vidste, der ikke var stjålne figurer.
Måske en Yoda.
Min ven siger: "Jeg har ikke noget." Vagten siger: "Vis mig det."
Min ven trækker shortsene til side, og hans gave af en pik ruller ud.
Har I nogensinde set en pik rulle ud? Det var som at se en blomst åbne sig.
Det var som at se en kanelsnegl baglæns på Hvordan bliver det lavet?
Den lavede faktisk en lille lyd.
Jeg prøver at huske lyden, den lavede, da den ramte plastikstolen.
Har I hørt en skinke falde på linoleum?
Det var et uvirkeligt øjeblik.
Vi stod alle bare og gloede på min vens store, dumme pik.
Så kigger vagten på mig og siger: "Vent udenfor."
Han sender mig ud. Jeg venter udenfor kontoret i et kvarter.
Han stikker så hovedet ud af døren, han åbner den ikke helt.
Han siger: "All right, jeg vil ikke ringe til din mor.
Skrid herfra, og kom ikke tilbage.
Jeg skal tale lidt mere med din ven." Og han lukker døren.
Jeg går ud af sidedøren. Jeg sletter det fra hukommelsen.
Noget erindrer mig om det i år, og det hele vender tilbage,
og jeg tænker: "Åh, nej. Din idiot.
Du fik aldrig resten af de figurer fra Star Wars."
Der var varer for tusindvis af dollars. Jeg ville ikke være blevet taget,
for vagten havde travlt med at kvæles i min vens kæmpepik.
Det er sådanne ting, jeg taler om, og jeg fatter ikke at jeg er single.
Jeg vil gerne have en kæreste nu. Jeg har været single i fem år,
og nu ved jeg end ikke, hvor jeg kan møde kvinder.
Jeg ved ikke, hvad kvinder ønsker.
Vi tror alle, at vi ved det. Vi klæder os på en bestemt måde.
Jeg er ikke god til at klæde mig pænt.
Kan I forresten lide skoene?
Ja!
Jeg mener, nogen fortalte mig, at disse Yeezy'er er falske.
Jeg tror ikke, de er falske, for hvis de er, skylder nogen mig 20 dask.
Jeg aner ikke, hvad kvinder ønsker.
Lad mig spørge jer som kvinder, hvad ser I efter ved en fyr?
- Humor. - Humor. Okay. Lad mig tale om den myte.
Jeg tror, at kvinder tror, de skal sige "humor".
"Jeg elsker en sjov fyr." Nej, du gør ikke.
Sagde I: "Hvilken type kvinde er du til?" ville jeg ikke sige: "Intelligent."
Det er fint, men det er ikke nummer et på listen.
Hvis dine brystvorter er fede nok,
er jeg ligeglad med, om du spiser farvekort til morgenmad...
og hamrer dit hoved ind i døren ligesom Rain Man, når brødet brænder på.
Humor... Jeg er en sjov fyr.
At være sjov har aldrig hjulpet mig med at få sex.
Humor kan måske hjælpe mig til sex,
når en kvindes eneste andet valg er en fyr, der ligner mig, som ikke er sjov.
Så kan det redde en nikket. Sådan: "All right."
Det er aldrig ivrigt: "Åh, gud. Du er virkelig..."
Det er altid en slags basisscore. Det vinder aldrig over udseende.
Ingen har nogensinde set mig og sagt: "Jeg ved ikke.
Den fyr er 190 cm, har en lækker krop og er triatlet. Men den lille fyr...
Hans historier vil få mig til at flække af grin hele aftenen.
Kom så. Bank dit hoved ind i min kusse, og fortæl 'banke, banke på'-vitser."
Og jeg er en god fyr at date, for jeg er fræk.
Jeg tror, kvinder kan lide en som mig.
Jeg elsker at give oralsex til kvinder mere end noget andet.
Jeg mener, jeg går straks derned.
Og jeg kan lide ting ved kvinder, som I ikke engang selv kan lide.
I hvert show taler jeg om, at jeg kan lide en stor kusse.
Jeg kan lide en utraditionel vagina.
En pik. Nej, jeg laver sjov.
Jeg kan lide den type vagina, som en kvinde føler sig usikker omkring.
I kan huske i gymnasiet, hvis man måtte gemme underlivet i skabet,
fordi de andre piger var onde, og sagde:
"Det er Storkusse McFisseflap," eller hvad de nu sagde.
Jeg har lært meget, om hvad der er sexet eller ej.
Tal ikke, når du går ned på en kvinde.
Der er intet sexet, du kan sige, imens du slikker hende.
Hvis en pige går ned på en og siger: "Jeg elsker din pik," er det ret sexet.
Men der er intet, du kan sige, når du slikker en kvinde,
der vil gøre hende lykkeligere end det, du allerede gør.
En pige fortalte, at hendes fyr slikkede hende.
Da han stoppede, så han op og sagde: "Du smager udsøgt godt."
Det er mere sexet, når man slikker fisse,
at kigge op og sige: "ISIS halshugger folk."
Noget, jeg hader: At bruge mine fingre. Jeg kan ikke lide,
når en pige siger: "Stik fingrene ind i mig."
For jeg har små hænder...
og hver gang jeg bruger fingrene, kan jeg ikke helt nå stedet...
Jeg kan knap nå bunden af g-punktet. Og de siger altid: "Lidt dybere."
"Men mine fingre..."
Jeg må tage venstre arm og skubbe på den højre med.
Patrice O'Neal var en god ven. I kender Patrice.
Det er sjovt. Patrice ville irritere mig,
for han pralede altid med, hvor god han var til fingersex.
Men han pralede altid med fingersex,
og jeg så ham engang i Brasilien, hvor han fik en pige til at sprøjte.
For Patrice havde fingre som ballerina-ben.
Jeg var i en seng med min pige. Han var i en anden med sin.
Og han gjorde sådan, sjap, sjap, og hun sprøjtede.
Og så sprøjtede min pige også, men ud af øjnene, da hun så den anden...
Og jeg gør mit bedste, men jeg kunne bare ikke...
Se på dem. Mine fingre er som to polioben i en swimmingpool.
Så blev hun irriteret og fjernede min hånd.
"Okay, Peter Dinklage-fingre. Skide..."
Jeg ved ikke, hvor man møder kvinder.
Efter det indslag forventer jeg ikke at møde mange.
Jeg er på sociale medier. Jeg bruger Tinder. Bruger I Tinder?
Kvinden der råbte, hvor længe før du mødte nogen?
- Bare råb det. - Jeg er gift.
Du er gift. Åh, godt.
Dine forældre bollede i missionær, du er gift.
Jeg ødelægger mange liv i aften.
Var det før din mand, eller var det sådan, du mødte ham?
Efter.
Det er jeg sgu vild med.
"Hvem taler du med?" "Det er bare en ven, se?"
Jeg er på Tinder. Jeg tror, de fleste af jer ved, hvad det er.
Man uploader billeder og swiper "like" eller "nope",
og hvis der er et match, kan man tale med den person.
Inden man gør det, indstiller man ens søgning og afstanden.
Jeg bor her midt i New York, så jeg valgte en fem kilometers radius.
Og man skal sætte aldersgrænserne.
Jeg er i fyrrerne, så jeg satte den til 18.
Den ville ikke gå længere mod venstre.
Jeg ringede til Tinder og klagede.
"Der er noget galt med appen, for pokker. Den stopper altid ved 18.
Nå, lovgivning. Nej, jeg skulle bare... Norton, ja."
Man bliver afhængig. Man tror, ingen er single,
men indser på sådan en app, at der er så mange smukke singlekvinder.
Jeg swipede i timevis. Like, like, like.
Jeg swipede aldrig "nope". Pyt med udseendet.
Lidt Zika-virus. Fuck det. Like.
Skudsår i ansigtet.
Fuck det. Jeg leger med brysterne til ambulancen kommer. Like.
Jeg hørte nogen grynte af det. Det er okay at le. Det er ikke virkeligt.
Tror du, det virkelig skete? En kvinde bliver skudt i hovedet
og havde nok bevidsthed til at tage en selfie?
Og derefter postede jeg: "Hvad sker der?" "Jeg bløder til døde i gangen."
"Hvad med om jeg leger med dine bryster, til hjælpen kommer?"
Jeg var på det i tre dage og swipede i timevis uden at få svar,
og det er et hårdt slag for selvtilliden.
Jeg tænkte: "Jeg er en ubrugelig lort."
Men så tænkte jeg: "Måske søgte jeg bare ikke bredt nok."
Jeg satte den kun til 5 km.
Midten af New York... hvad er det, 1,8 millioner mennesker?
Så jeg åbnede søgekriterierne. Maksimum alder, maksimum afstand.
Jeg satte den nærmest til, at hvis du har en kusse i Nordamerika,
eller håber at få en en dag...
Jeg fik endelig et Tinder-match, og jeg vil læse samtalen højt for jer.
Jeg talte med en pige. Det gik rigtig godt.
Jeg talte med hende i fem dage, frem og tilbage, hver dag.
"Godmorgen. Hvordan går det?"
Den femte dag sagde jeg endelig: "Jeg kan lide at tale med dig.
Jeg vil gerne tale i telefon med dig. Hvad er dit nummer?"
Intet. Intet svar. Hun var som et spøgelse.
Fire dage senere skrev jeg: "Det betyder nok nej. LOL." I ved nok.
Jeg ler højlydt for at holde det i en god tone. Hun svarer:
"For at være ærlig har jeg googlet dig."
Jeg ved ikke, hvordan jeres liv er,
men når man er Jim Norton, er det, det sidste man vil læse.
"Jeg har googlet dig." "Cosby Hitler" giver bedre resultater end "Jim Norton."
"Jeg har googlet dig og så en video,
hvor du taler om at sende billeder af din penis til en pige.
Jeg vidste ikke, om det var en god idé at give dig mit nummer.
Undskyld. Jeg er bare ærlig."
Jeg fik det skidt. Jeg anede ikke, hvad jeg skulle skrive.
Så jeg skrev: "Luder.
LOL."
Mange tak skal I have. I var utrolige. Jeg er glad for, at I var her.
Tak, fordi I kom.
Hvad skal jeg gøre? Venstre hånd nu, sådan?
Ja, bare slå til.
Okay. Sig det med overbevisning, dit klamme slimdyr. Og så smækker jeg...
Så smækker jeg dig igen. Jeg er med.
- Okay, den venstre. - Ja.
Og lussing. "Sig det med overbevisning, dit klamme slimdyr,"
- og så igen. - Ja.
Okay.
All right, gør det...
Tekster af: Dan Schiønning Larsen